Aún no se porqué a las chicas empiezan gustándole los macarras y todo tipo de tipos que las van a hacer sufrir. Esta tendencia decrece con el paso del tiempo. ¿Qué nos indica ésto? ¿Por qué en la edad en la que empiezan a poder procrear son atraídas por conductas socialmente intolerables y, sin embargo, en su cénit reproductivo prefieren a aquellos que, cuasi objetivamente, serán buenos padres? A ese tránsito de gustos lo denomino "el click". Muchísimas chicas con las que he hablado me han dicho que sobre los 20-22 años les hace "click" una parte del cerebro y se les activa el instinto maternal, que será aplacado por las responsabilidades mundanas hasta los 28, más o menos. Simplemente acojonante.
Goran y Joey me lo explicaron muy bien (son Ambientólogos, es lo que tiene): cuando una hembra se queda embarazada, busca a esa clase de machos que las van a atender mientras están postradas sin poder levantarse.
Ocurre con frecuencia que nos enamoramos (sobre todo muy de jóvenes) de personas que no merecen ni que se la pique un pollo. Esto es así para ambos sexos, así que no me vengais con gaitas partidistas. La relación empieza con el típico enchochamiento baboso-integrista del "cuelga tú primero". Cuando la relación se ha asentado en los cimientos de la rutina, tu pareja y tú sois la hostia, sobre todo mi pareja que es un/una jodid@ macarra de mierda. Si el chico es el macarra (que es más o menos el caso más habitual), la chica sale de ese trance pseudo-amoroso lo que tarde en hacerle "click" su puta cabecita (si alguna vez ocurre) o lo que tarden en estamparse con la Scooter (si la chica tarda en hacer "click" hasta que él se saca el carnet de conducir, la salida del enchochamiento tiene tintes dramáticos). De lo que se colige que los genes son algo así como estúpidos y útiles al mismo tiempo, porque los instintos están para salvarnos el culo, no para enrollarte con el payaso de turno y acabar con la permanente estampada en una farola (es un ejemplo, pero creo que me entendéis).
Tremendismos a parte, yo creo que el trabajazo de los genes ha sido alterado por las conductas sociales durante miles de años. Al principio, cuando no había propiedad privada (eso no quiere decir que fuesen comunistas, malditos yankees), a las hembras les bastaba con oler a los machos. Molaba a su manera. Te acercabas a un tío que estuviese sano, olías y venga, ámonos a la cueva. Es lo que tienen las feromonas, que no mienten (eso, y que a ellas se les sincroniza la regla cuando viven en el mismo ambiente). Luego se empezó a cosechar y a pastorear, comenzaron a existir excedentes y pam!!!, ¿quién era el que más follaba...? El dueño de los excendentes. Aquí las mujeres enseñaron a sus genes a callarse, pasaron de tener críos sanos y buenotes a tener la vida resuelta. Sí, me direis que eso es para que el crío tenga todas las ventajas de una situación económica desahogada. No digo yo que no, seguramente una buena parte de las mujeres se acercan al dinero para que a sus hijos no les falte de nada, pero así y como queda demostrado, inventaron la profesión más antigua del mundo. En rigor, lo que primero se inventó fue lo de ser putero pero, a día de hoy y para desgracia de muchos, eso no es una profesión.
TEOREMA DE PTLD Nº 3: las mujeres creen que pueden cambiarnos y los hombres creemos que nunca cambiarán.
Mirad Los Soprano, por ejemplo. Carmella está casada con el Don de Nueva Jersey, Tony Soprano. Al principio lo hizo porque ella creía que podía cambiarlo, y después siguió aguantando porque sus hijos se iban a criar de una manera acomodada, al igual que sus ascentras. Pero, ¿merece la pena? ¿Y cuando los hijos se van de casa, qué? Vamos, por favor, pero si casi se folla al cura...
Frikadas sopraniles a parte, he de hacer un par de llamamientos. Soy consciente de que todo varón gilipollas que vaya a pillar cacho, lo va a hacer; así que a ver si por lo menos intentamos ser menos gilipollas (leer ayuda). Como el llamamiento al civismo nº 1 será ignorado por completo, ¡¡¡chicas del mundo!!!: antes de pillaros por un payaso auténtico, ducharos con agua fría. Como aún así veo que el llamamiento al civismo nº 2... pues eso... ¡¡¡chicos un poco despiertos de mente y que sepáis hablar de más cosas que de nada!!!: no os preocupéis, como dice en la Biblia: "la tierra será entregada a los mansos". Lo que pasa es que no especifica si los mansos acaban bien... jodida libre interpretación...
Y ná, pues eso, otra chorradita de artículo para pasar las tardes fresquitas. Espero que a... Elena creo que era... que le haya gustado, que me he ido un poco por las ramas pero que me he intentado ceñir a los hechos. Y de nuevo, que nadie se ofenda, bla bla bla, que hay que querernos y que hay que reírnos más, que luego salimos mu mal en las fotos, ahí... to serios...
Segundo Artículo Libre escrito por Goran, un enorme estudio de campo acerca de un espinoso tema que seguramente levantará reacciones, algunas encontradas. Paso a él sin más preámbulos, pues la calidad y claridad del texto no dan lugar más comentarios:
A ver… con este “artículo” pretendo reflexionar sobre ese patrón de conducta que tantas veces hemos observado en los humanos, me refiero a “El papel de mejor amigo”. Antes de nada, he de precisar que el fenómeno también puede producirse a la inversa en forma de “El papel de la mejor amiga”, aunque es mucho menos frecuente y si la chica es un poco hábil es mucho más fácil que ella también pille algo (por razones evolutivas, principalmente).
Definirlo es complejo, pues hay muchas variantes en cada caso concreto, pero el fenómeno consiste aproximadamente en lo siguiente: “El sujeto A está pillado por el sujeto B. El sujeto B es consciente de ello y no siente lo mismo hacia el sujeto A, pero su compañía le parece agradable puesto que el sujeto A se muestra comprensivo, atento y siempre disponible para aliviar el bajón/rayada mental de turno o hacer de taxista en general (tiendas, cine, salir de fiesta y poder beber, etc.). El sujeto B aprovecha la actitud de A para mantener su libertad (para esto usaremos el término “emputecerse”, acuñado hace años por La Chocho, esa gran estudiosa de la condición humana) y liarse con sujetos C1, C2, C3,...,Cn; que pasan de ellos/as salvo para echar un polvo y estar de cachondeo diciendo paridas (y que en ocasiones tratan a B como una mierda). Una vez pasada la euforia, el sujeto B puede contarle todo al sujeto A, que, bajo ningún concepto, aunque se le revuelva el estómago mientras se lo cuenta, reprochará la actitud de B (a diferencia de lo que haría un buen amigo/a, llamémosle Z1, en determinadas situaciones).”
Creo que casi todos hemos caído alguna vez en este tipo de actitud (como A o como B), ya sea consciente o inconscientemente, y por eso pienso que es “interesante” comentarlo. Dado que no tengo muchas ganas de escribir y que (como dijo Flippy) “retengo menos cosas en la cabeza que mi abuela en la vejiga”, utilizaré una canción de Tote King titulada “Ni de ellos, ni de ellas” (http://www.youtube.com/watch?v=E9Y-Giuv2Hk&feature=related) y la iré comentando para aportar algo más de información sobre el fenómeno, a parte de la definición. Esto tiene una doble utilidad, porque en la segunda parte de la canción también se “comenta” la actitud de “el chaval de que va de romántico, comprensivo y sanote para echar un polvo pero que está igual de salido que tu solo que se esfuerza un poco más en que no sea evidente” porque así también se “tirará mierda” al otro sector, manteniendo el equilibrio en la fuerza. Para no extenderme demasiado, me centraré en el caso simple en el que ni A ni B tiene pareja, pues de lo contrario entraríamos en terrenos más complejos sobre los que ya se ha comentado algo en los artículos anteriores de este blog; porque también se han observado casos en los que un sujeto B con pareja adopta un sujeto A, hecho que puede derivar en diversas situaciones que no vienen al caso. Comencemos…
¿Cuantas veces las habeis visto? ehn,
que tienes ¿amigos o sacos de lagrimas?, ¿que tienes?,
te lias siempre con los mas malote y tu compi nunca pilla, (pobre tio),
quilla que no son peluches ...
Lo anterior se explica por sí mismo. Hace referencia al hecho de que es un patrón de conducta bastante común, ampliamente observado. También se refiere a la preferencia de los sujetos B por los malotes/as maltratadores/as (C1, C2, C3,...,Cn) que suelen poner especialmente cachondos/as a los sujetos B (ver capítulo 7 de la 6ª temporada de Padre de Familia).
Me presento soy el Tote y cuando escribo llora la cebolla,
incito a los chavales a que piensen con la polla,
la vida es lo que pasa mientras mueres,
y espero que se marque el móvil sólo y que se enteren de quién eres,
Esto no lo termino de entender bien, creo que son movidas de “super ego del rapero”, en plan “mi estilo es increíble y el tuyo no vale para nada”. Escucharía más rap si no le metieran tanta mierda de esa a las canciones, putos chulos, nunca hacen una rima con modestia.
te quiere, si claro como amigo,
quiere pulirse a to la clase entera menos tú y que seas testigo,
quiere que seas su abrigo y la comprendas, leerte su agenda,
enseñarte el piercing del ombligo que ha comprao en la tienda, (¡ahora ni tocarlo!... quita)
Aquí se hace referencia a aspectos indicados en la definición, es decir, la actitud de B de emputecerse con sujetos C1, C2, C3,...,Cn, usando a A posteriormente para asuntos menos placenteros, pero igualmente necesarios para B.
Espero que entiendas que eres muy especial
pero en cuanto a lengua quiere la del Carlos
que es un chulo y que la trata mal pero es un tío
supongo que los más normales somos aburridos
así que nada de lástima chico nuevo y pasa de página
tú serás su confidente y saco de lágrimas
Más referencias a aspectos de la definición sobre la actitud de los sujetos C1, C2, C3,...,Cn hacia B y de cómo éste busca consuelo en A posteriormente.
Esta es la clase de práctica que practican las tías que no valen,
inútiles como máquinas... de abdominales
son las que salen arreglás pa comprar leche… vamos
pero hay un truco a esas ni las miramos
Otras machacan al novio hasta hacerlo papilla
luego el nota triunfa y son las primeras en ponerse de rodillas
bichos malos... ya les vale,
a veces las cosas normales hacen ruido, como la teta de Janet
Nada más tonto que venderse cara a un necio
me recuerdan al Sevilla-Rock, hundidas por sus propios precios.
El autor muestra aquí su resentimiento ante los sujetos B, probablemente por haber actuado como A en algún momento de su vida y haberse dado cuenta después.
(estribillo)
Yoooo, no sé si tengo razón
y es que lo he visto tantas veces que no sé la solución
tu dime ¿QUÉ es lo que quieres?
no sé si puede haber tanta amistad entre hombres y mujeres...
Vemos aquí una de las reflexiones más importantes de la canción con la frase “no sé si puede haber tanta amistad entre hombres y mujeres”. Yo tampoco lo se, si alguien tiene la respuesta, que deje un comentario. Quizá si es posible, pero sólo cuando no exista tensión sexual u otros sentimientos entre los sujetos A y B de forma bidireccional.
No sé si tengo razón
y es que lo he visto tantas veces que no sé la solución,
empino la botella mientras miro a las estrellas
y pienso "no te fíes nunca, ni de ellos ni de ellas"
Más resentimiento y desconfianza adquiridas por el autor al ver/experimentar la cuestión que nos ocupa en repetidas ocasiones.
Ahora empieza la caña hacia el “el chaval de que va de romántico, comprensivo y sanote para echar un polvo pero que está igual de salido que tu solo que se esfuerza un poco más en que no sea evidente” al cual nos referiremos a partir de ahora como C’.
Te voy a hacer un dibujo, mira esos chavales romanticos y comprensivos,
intentando aparentar y que va tio, tarde o temprano sale la bestia a flote ... escucha
Referencias al hecho de que todos pensamos de manera bastante parecida porque compartimos los mismos instintos y que eso siempre saldrá a flote por mucho que se disimule. En ocasiones, esta actitud unida a un enamoramiento inoportuno puede convertir a Ci en A.
Segunda parte soy el mismo y emborracho a los madroños, incito a las chavalas a que piensen con el coño
Más chulerías de rapero guay.
conozco a los románticos que estudian como dar dos besos
pero los he visto ahí fuera tío... y no era nada de eso,
tirando de su crédito, tol día haciendo méritos,
no se que esperan, los más catetos de la esfera,
sacando las plumas de pavos reales
buscando fortuna con un Audi, y ¡el Audi no cabe en la acera!
Referencia a los sujetos Ci que utilizan todo tipo de recursos de ostentación material, muy útiles con un alto porcentaje mujeres por razones sociales y evolutivas principalmente. Con un buen coche, una buena ropa y unos putos zapatos, no hace falta tener labia para ligar, la labia se usa principalmente para compensar carencias en este y otros aspectos. El problema es ser soso (con soso nos referimos a personas incapaces de hablar durante horas de temas banales con alguien que no tienen confianza y cuya conversación les importa una puta mierda de momento porque solo quieren echar un polvo) y pobre.
Él sólo quiere tu cuerpazo,
sino ¿por qué hace culo en el gimnasio y se afeita el pelo de los brazos?
es trampa, y dicen "soy feliz con poco",
para impresionar, pero tienen kelis con tres plantas
Muchas se preocupan y se preguntan: "¿voy en serio o no?"
si se peen delante tuya ya ha empezao la relacción
Es triste pero cierto, sino examine,
ella contándole un problema y él deseando que termine
Son los que venden a su madre pa liarse con seis
pero hay un truco a esos ni los miréis
Otros machacan a la novia hasta hacerla puré,
luego tienen más cuernos que un reno y no saben por qué
Más referencias a las frecuentes actitudes lamentables de los sujetos Ci hacia los sujetos B.
El que empezó como un galán ya no lo es tanto,
tras el cortejo salen unos reflejos de espanto
y luego el chasco. ¿Quieres mi opinión?...
Como conclusión: tos damos bastante asco
Bastante de acuerdo con esta conclusión.
(estribillo)
Yoooo, no sé si tengo razón
y es que lo he visto tantas veces que no sé la solución
tu dime ¿QUÉ es lo que tiene de diferente?
el pseudo romantico y el resto de la gente
No sé si tengo razón
y es que lo he visto tantas veces que no sé la solución,
empino la botella mientras miro a las estrellas
y pienso "no te fíes nunca, ni de ellos ni de ellas"
Lo de antes.
Ala!. Yastá. Menudo rollo, y eso que no tenía ganas de escribir. Así se queda. Si alguien quiere alguna aclaración, que la pida y se añade un comentario aclarativo cagando hostias. Un saludo.
Agradezco enormemente a Goran el trabajo. Los comentarios pueden dejarlos en este blog, pero aquellas preguntas, dudas, quejas y sugerencias que necesiten ser respondidas por el autor, por favor, háganlas en hedonismosostenible.blogspot.com; espacio regentado por el propio Goran y de muy recomendable visita.
Después de una temporada en la que los dioses se han vengado de mí en forma de plagas, creo que os voy a contar unas cosillas. Así, para organizar esto otra vez un poco (madre mía, estaba hecho unos zorros...), sólo diré que quiero que alguien me vaya escribiendo un Artículo Libre y decirle a... a ver qué nombre... decirle a Elena que el artículo ése que le prometí sobre lo que le pasó con el niñato aquél está en camino. Asimismo, agradezco las muestras de comprensión y cariño hacia lo que escribo.
Y ahora, a contar gilipolleces:
El sistema de ligoteo en el mundo occidental es imperfecto, como la monarquía parlamentaria ésta que nos han metido. No es que el sistema oriental sea la hostia (es lo que tiene el estado de semi-esclavitud, que lo hace todo mucho más expeditivo), pero es que el que tenemos en la actualidad me da asco. Es lo que viene a ser aparentar para captar atención, de ahí que los italianos hayan convertido ésto en algo más que arte: una forma de vida. Todo lo italiano (desde ellos mismos hasta los coches que fabrican) te garantiza la varguardia estilística, el diseño por encima de todo, da igual que luego sea una mierda, que sus cafeteras estallen a la mínima en una orgía de manchas e imprecaciones, que sus coches tengan que pasar por el taller día sí y día también... el caso es que mole.
Y claro, ésto a muchas chicas les vuelve locas. Lo del taller no, lo del diseño a la última (a ver, que muchos de nosotros también tendemos a valorar a las chicas por su aspecto, pero este blog sólo tiene un sentido). Por eso, chicos del mundo, muchachada en general, hay que rodearse de belleza. Deprimido pero bien vestido.
Yo, como juerguista ya veterano, he tenido la grandísima suerte de que mis amigas, con las que he compartido mucho fiestón, están tremendas. Eso es que es muy importante. Tú entras a un garito rodeado de tres tías que están cañón y, claro, todo el mundo vuelve la vista. Creo que lo desglosaré:
Cuando los tíos se vuelven: lo primero que piensan es "joooder, vaya tres, menudas (inserte aquí parte del cuerpo) tienen". Después te ven a tí y es cuando se da el efecto Most Hated, el más odiado, vamos. Qué coño hará ése con esos tres pivones. Hay que decir que el odio que recibes viene descrito por la siguiente fórmula:
OR(%) = K*2C*G*100/n
OR(%): odio en tanto por ciento (también llamado odio relativo).
K: constante de expectativas creadas por el que mira y odia.
C: grado de cañonicidad de tus acompañantes.
G: grado de alcohol en sangre (también valen otras drogas).
n: número de hombres en el grupo de tías.
Ejemplo: Calcular el odio relativo que reciben dos chicos rodeados de cuatro chicas de C(total)=0.75 a las cuatro de la mañana el primer fin de semana después de exámenes, considerando el efecto de las drogas duras despreciable.
Mirando las tablas proporcionadas por las autoridades competentes (para los interesados, las tengo en Word), sustituímos y calculamos:
OR(%) = 0.89*2*0.75*0.64*100/2 = 42.72% de odio para cada chico.
(Nótese que de haber sólo un chico en ese grupo, el grado de odio hubiese subido a un 85.44%, que no está nada mal. El odio estándar admisible en España oscila entre el 50% y el 75%. Valores inferiores a ese intervalo nos indicarían que el garito en el que estamos se comporta de manera anormal. Cuando el odio relativo está por encima del 100% se dice que el sistema entra en estado de resonancia, pero eso es un tema muy complicado, con derivadas parciales y demás).
Cuando las tías se vuelven: una vez explicado "cuando los tíos se vuelven", este apartado es, como no, mucho más complejo. Para empezar, el comportamiento de las mujeres no es estandarizable, por lo que me ceñiré a unos patrones muy básicos de conducta. Las hay que pasan del tema y siguen bailando (¿por qué coño les gustará tanto bailar?), las hay que van endrogás y no se enteran (aunque parezca mentira, las mujeres, además de poder cagar también pueden meterse pollos a pescuñás), otras simplemente `piensan: "anda, un tío rodeado de cinco chicas guapas... seguro que es gay"; por el contrario, también están las que piensan: "menudas zorras..." y, muy importante, hay un sector de chicas que ven al chico bien acompañado como un objetivo. Aquí es donde está el percal. (Nota: también están las que, como ya estás acompañado, no se acercan. Este fenómeno se llama "salir a cazar arrastrando el cadáver de un ciervo").
Yo creo que ésto es así porque la rivalidad subyacente entre ellas es muy elevada. Nosotros machacamos al rival a base de odio, injurias hacia su persona, hacia su madre e incluso con un par de hostias si llegara el caso. Simplicidad, violencia honesta; como cuando te meten una patada jugando al fútbol pero aceptas el perdón con un "no pasa ná, tío": somos buenotes en la lucha. Ellas, sin embargo, son el principio y el fin de la "malafollá", del enreversamiento maniqueo y vengativo. La palabra es: MALAS. Me ha pasado que estando con mi (por aquel entonces) chica y unas cuantas amigas, haya venido una y con sus santos cojones se pusiera a juguetear con mi pelo. Una de mis amigas, claro está, le echó una mirada que la tiró de culo.
Y ná, poco más que decir, sólo espero que os haya gustado. Y que eso... que me escribáis unas cosillas así pa engordar un poco el blog y lo dicho anteriormente a Elena.
Ya iba yo teniendo ganas de escribir esto. Los Artículos Libres van a ser textos compartidos con alguien que quiera participar. Sólo teneis que decirme sobre qué quereis hablar y escribir un pequeño texto. Conste que pueden tratarse temas de lo más variado (se valorarán aquellos que estén relacionados con el mundo parejil) y que lo que escribáis no será tocado ni una coma.
Y el primero en participar es mi colega Fernando. Ahí va.
Todo se fraguó tras una conversación que tuvimos vía MSN en la que me contaba frases de chicas que le habían dicho a él o a alguno de los suyos para darles calabazas. De ahí, se pasó a frases que podríamos utilizar para deshacernos elegantemente de aquellas que no nos interesan. Y de ahí a un montón de gilipolleces varias con humorístico resultado (es que no se comprende el amor sin humor). Nótese que todas estas frases tienen por objetivo la risa, que nadie se ofenda (que tenga yo que estar diciendo esto...), que va de coña. Hay que reírse más de uno mismo.
Sin más dilación, os paso con las frases de Fer (todas verídicas, ojo), y que ha tenido a bien explicar el contexto.
Formas de dejar a una persona o también de evitar una posible formalización de la relación:
· Eres mi tipo pero no me gustas (significa un no a la relación)
· Eso nunca se sabe (cuando preguntas que si algún día la cosa podrá ser más seria)
· Necesito tiempo para estar sola y reflexionar (no la vuelves a ver)
· No se lo que siento hacia tí (qué coño pasa entonces)
· No dedicas el suficiente tiempo a nuestra relación (esta es novedad de nuestra generación)
· Soy muy liberal (ok guarra)
Excusas para no quedar con la persona (La acabas de conocer o la conoces de más tiempo, es lo mismo)
· Estuve en el dentista y tengo la cara hinchada (nota de porquetulodigas: aunque no os lo creáis, verídico).
· Estoy muy cansada (pero si te levantaste a las 2 y lo único que has hecho ha sido ir a comprar)
· Es que he quedado para cenar (si te estoy diciendo de tomar algo a las 7)
Enormes. Gracias Fer por tu colaboración. Y antes de pasar con lo siguiente, sólo quiero animaros para participar, porque yo lo digo.
Bueno, como estamos de participaciones, también quiero darle las gracias a... a ver que nombre le pongo... Juan, por haberme facilitado unas frases de uno de mis ídolos de la televisión: ¡¡¡HÉCTOR DEL MAR!!! Sí chicuelos, habéis oído bien, el gran comentarista de Pressing Catch de Cuatro. Y es que sus frases son la bomba. He seleccionado y tipificado algunas de ellas para posible uso de los chicos en sus maniobras futuras.
Frases antes de plantearte algo serio con una chica:
- Cásate a primera hora de la mañana, y de ese modo, si no funciona, no habrás perdido todo el día.
- La pena máxima por bigamia es tener dos suegras.
- El pobre quiere ser rico, el rico quiere ser feliz, el soltero desea estar casado y el casado desea estar muerto.
- Mi esposa (la de Mark Henry) tiene un ligero problema en su habla. De vez en cuando se detiene para respirar.
- Un psiquiatra es un hombre que te hace un montón de preguntas caras que tu mujer te hace gratis.
- El segundo matrimonio es el adulterio decente.
- La mujer guapa es un peligro, la mujer fea es un peligro y es fea.
- La P con la A: PA, la P con la A: PA, todo junto: MAMÁ.
- Dijo Napoleón: "Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo".
- La única alegría de los casados es asistir a la boda de los otros.
- Hoy en día la fidelidad sólo se ve el los equipos de sonido.
Frases para vacilar:
- Son necesarios 40 músculos para arrugar una frente pero solo 15 para sonreir.
- No hay árbol que el viento no haya sacudido, prepárate que me convertiré en tifón.
- Un amor sin beso es como un macarrón sin queso.
- Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.
- Para mi tú eres la enfermedad y yo soy la cura.
- Cuando soy bueno: soy bueno, cuando soy malo: soy mucho mejor.
- ¿Sabes lo indefenso que te sientes cuando tienes una taza de café en la mano y empiezas a estornudar?
- Vale más una cabra que da leche que una vaca estéril.
Y a la hora de combatir, tened en cuenta esto:
- Dicen que el dolor cuenta las horas, el placer de la victoria las olvida.
- La lengua resiste porque es blanda, los dientes ceden porque son muy duros.
- Adversario quieto, enemigo doblado.
- Es duro caer pero es peor no haber intentado subirse.
- Valor y querer facilitan el vencer.
- Nada mejor para luchar sin descanso que estar bien descansado.
- La bofetada es el aplauso unilateral
- Cuando el sabio señala la luna el necio mira el dedo.
- El honor no es una pegatina en el hombro, hay que llevarla en todo el cuerpo.
- Tenemos dos orejas y una sola boca precisamente para escuchar más y hablar menos.
- Si te caes por el abismo no te agarres que es lo mismo.
Joder, qué grande el señor del Mar.
Vale, antes de empezar con este artículo, tengo que decir algo un poco extraño. Hace días que intento escribir estas palabras, pero siempre que llego a determinadas zonas, el ordenador se me cuelga. Como buen español, no aprendo de mis errores y nunca grabo por si acaso. Por cierto, voy a grabar. Vale. El caso... que todo esto se lo comenté a Patri en casa de Eva (creo que era así como se hace pasar) y me dijo que era una señal del destino. Ingenua... cómo se nota que no conoce al Windows 98 (ya, ya, ya, soy un perro, pero es que no tengo ganas de instalar el XP) ni a Murphy (más información sobre él en pensarcagando.blogspot.es, grandísimo espacio de sabiduría regentado por Joey). Bueno, pues eso, que me arriesgaré a escribirlo por n-ésima vez y a ver que pasa. Creo que la teoría de Patri es que me quedaré sin amigos por culpa de este artículo, mi teoría es que tengo que formatear el ordenador. Un momento, que guardo y empezamos.
Vale. Como tengo la boca como un buzón, la historieta con la que quiero (y quise, antaño) comenzar ya se la conté a Patri, así que ella puede pasar directamente con el siguiente párrafo no, al otro!! -broma patrocinada por la Hora Chanante, el Gañan, Cómo Hablar en Gañán-). Ocurrió hace que te cagas de tiempo en Mongolia (sin chistes, si son tan amables). Por las mismas fechas nacieron dos niños, uno era Genghis Khan y el otro, como no me se el nombre, lo llamaremos Oliver Khan (qué queréis, es un blog para tíos). Crecieron juntos y creo que la madre de Oliver murió, con lo que la madre de Genghis le dio de mamar, así que se convirtieron en hermanos de leche o no se qué... da igual, lo que quiero que entendáis es el vínculo emocional que los unía. Al hacerse mayores, claro, la cagaron, se enfadaron por cuestiones de poder y cada uno tiró por su lado. El caso es que Genghis, que sabía de qué iba el tema, se fue haciendo con toda Mongolia menos con el cacho de Oliver. Bueno, sus ejércitos se enfrentaron, se armó la mundial y Genghis que medio ganó. El caso es que no lo había derrotado del todo, y aquí es cuando aparece tol rollo de lo que va el artículo: entraron dos oficiales de Oliver a la tienda de Genghis y les dijo que podían ponérselo en bandeja. Un plis que guardo... Eso, que a Genghis se le apareció la virgen... o lo que tengan los mongoles como algo análogo, seguro que Goran lo sabe... Les dijo que sí, claro, y la derrota de Oliver fue inminente.
Y allí estaban todos después de la batalla, vaya coro, Genghis Khan, Oliver Khan apresado y los dos traidores que se las traían muy felices, tu verás... Atención, pregunta: ¿qué hizo Genghis Khan? Para un español corriente la respuesta sería: me cargo al cabrón del Oliver y a los otros dos los nombro Ministros (en este país ha habido Ministros que han accedido a su cartera por menos). Pues no, Genghis, mongol elegante donde los hubiere, perdonó la vida de su otrora querido hermano de leche e hizo ajusticiar a los traidores porque, como se dice en Alatriste: "La traición es una mancha que nunca envejece. Judas se ahorcó, pero yo no tengo tanto valor como él, Capitán, por eso lloro..." Que un traidor lo es para siempre, vaya...
Sí, sí, Patri aquí... Perdonad, estaba hablando con ella... Bueno, la moraleja de todo esto no es que tengáis que matar a los que os traicionan, creo que el asesinato sigue siendo un delito. (Eyyyyy, llevo mucho sin guardar) Cada cual que haga lo que quiera con su apuñalador de espaldas (como te digo espaldas te digo corazones, que es de lo que va el blog). Los hay que prefieren el perdonar, otros sin embargo borran al interpelado de su mente. Ahí no quiero meterme. Donde quiero llegar es a remover conciencias cuando te sientes que eres el traidor. Eso en una relación (de cualquier tipo, ojo, ya sea pseudo-matrimonio de seis años o chica que conociste hace dos fines de semana en Safont) es casi lo peor que puede llegarse a sentirse. La verdad que lo peor se lo lleva el que tiene el puñal colgando del pecho, no voy a hacer demagogia a estas alturas... Bueno, el caso, que hay momentos en la vida en la cual tienes que tomar ciertas decisiones que al otro (entiéndase por pareja, aún no he encontrado ningún sinónimo de "novi@" sin que suene tan... ya me entendéis) seguramente le van a afectar de una manera decisiva y muy honda. Por supuesto que lo sientes porque lo va a pasar mal, pero cierta parte de tí se preocupa por si quedarás como un traidor.
Mi opinión es que cuando se hacen las cosas porque se siente que deben hacerse, es decir, dejando banalidades y egoísmos aparte, nada de eso es susceptible de traición. Esto es algo muy recomendable tanto para el que se siente verdugo como para el que se siente víctima. Así, chicos del mundo, sabréis cerrar heridas que os permitan salir los fines de semana a tope, gambiteros!! (broma patrocinada por la Hora Chanante, Vicentín). Y es que las mujeres son capaces de olernos las heridas por las que aún respiramos, ya hablaremos de su olfato en otra ocasión, quizá después de exámenes.
Bueno, guardo y sigo con las post-datas.
PD1: Quiero aclarar cierto aspecto de este blog, ya que últimamente me han llovido ciertas críticas de determinadas personas. Estas personas me comentaban que tuviese cuidado con lo que escribía porque podía herir a alguien que se diese por aludido en determinados artículos. Esta es mi respuesta a esas dos personas y las aludidas (si las hubiese, que creo que no): si alguna vez he ofendido a alguien, acepten mis disculpas. Lejos está este blog de hacer escarnio de nadie, aún menos de los que quiero (ya comenté que aquellos que pueden sentirse ofendidos dudo que sepan leer). Otra cosa es que alguien se de por aludido cuando la cosa no iba por el/ella; ahí ya no puedo hacer nada.
PD2: de manera un poco más particular, creo que la discusión vía Comentario que tuve con Alonso y con Penélope en el artículo 7 llegó demasiado lejos, y todo por una broma creo que no bien interpretada. Elegantemente me retracto de mis palabras anunciando que, salvo excepciones bíblicas, el autor no usará los Comentarios y mucho menos en tono distendido. Para compensar, relajaré las lecturas con un poco más de humor (creo que os habréis dado cuen...), que falta hace.
PD3: Para Patri: conseguí terminarlo.
Hay que ver cómo nos gustan las princesitas. Rodeadas de su halo de fantasía y sensualidad, las princesas hacen las delicias de onanistas mentales y físicos (no voy a explicar qué es el onanismo, id a un diccionario: es el libro tocho que está entre la Biblia de tus padres y El Quijote de cuatro volúmenes). Según parece, los humanos nos sentimos atraídos inexorablemente por personas cuyos genes físicos se han conservado mejor. Características como las proporciones corporales, la simetría y los rasgos faciales atractivos no son sino síntomas de ciertos genes en perfecto estado. No se cuánto constituye el factor genético en la atracción, pero sí se que hay un factor muy importante de condicionamiento social.
Por la tanto:
Princesa: (sust.) dícese de la mujer cuyo físico ha sido bendecido al mismo tiempo por la genética y por los cánones sociales, haciendo que su mente se nuble y se crea un ser superior.
Chicos del mundo; arrancaos los ojos. Que no, coño, que es broma; pero sí prevenios de lo que comúnmente se denomina el Síndrome de Tela de Araña. Esta trampa la tejen con singular maestría las princesas de la noche (o viudas negras) y tienen por objetivo acumular en su haber el mayor número de moscas posibles, pasando un buen rato entremedias. Creo que todo el mundo sabe de lo que estoy hablando, pero utilizaré una letra de Pereza que, aunque no son santo de mi devoción, sí que explican con claridad el tema:
Niña de papá, de Animales:
Ya son las seis y estás tan intoxicada,
ya no ves nada, sólo bailas.
Y tu mamá está en casa preocupada,
ya no sabe a quien llamar.
Tú tienes la atención de todas las miradas,
nadie sabe nada y no quieres volver
a casa con papá, la mesa preparada,
tienes dinero y quieres beber
por eso sí, sí, sí,
me gustas, sí,
cuando menos me lo espero
te vas.
Por eso sí, sí, sí,
me pones, sí,
dulce niña de papá.
Ya se que tú estás endemoniada,
no quieres nada, sólo jugar,
a ser la rock star de tu manada,
no te sale nada mal.
Tú tienes la razón, tú tienes la mirada,
sabes lo que quieres y aquí lo tienes.
Ya suena tú canción en todos los programas,
tienes dinero y quieres beber
Características generales:
1. Soy la reina del mundo: creen que un ser ultraterreno las ha bendecido con el don de la omnipotencia y que todo lo que vean con sus preciosos ojitos será suyo por decreto-ley.
2. Palabra de Dios, te adoramos, Señor: creen que un ser ultraterreno las ha bendecido con el don de la omnisciencia y que su capacidad de cometer un error es sólo teórica.
3. Altivez infinita: jamás moverán un dedo por algo que no las beneficie. El concepto de amistad y de relación social está gravemente perturbado. Aquí habría que distinguir entre dos tipos: achuladas son todas, pero unas son ricas y otras pobres. Las peores son las pobres porque condenan a los de su clase a su mera presencia. Menos mal que hablan poco y aparentan mucho y no al revés...
4. Síndrome de la Tela de Araña: una vez que te has quedado pegado en su telaraña, angelito... no sabes dónde te has metido... En realidad la culpa es de nuestro increíblemente atrofiado sentido de la voluntad. Y si ya has catado a una de todas, todas, peor. Nuestros instintos nos dominan ante ejemplares de semejante porte, lo que hace que la vuelta a la realidad sea una... una jodienda necesaria, vamos.
Sin más de que hablar sobre la Sangre Azul (nunca pretendí resaltar lo evidente, sino pedir prudencia), quiero hacer dos menciones muy especiales. Primero: me gustaría pedir un minuto de silencio por aquellos incautos jóvenes que han sido arrastrados por los cantos de sirena y han encontrado la muerte en los brazos de alguna tipa de éstas. Descansen en paz. Segundo: asimismo, me gustaría, no, exijo cinco minutos de silencio (y alborozo interior) por aquellos hombres que se han sabido mantener en su sitio cuando el acoso y derribo era evidente, aquellos que han colocado la razón y su propia autoestima muy por encima de una noche de placeres inimaginables rodeados de imaginería pseudo-hippie y post-popera. En nombre de mi sexo, gracias.
En el artículo anterior vimos cómo un triángulo "amoroso" (debería haberle puesto más comillas) puede hacer estragos en tu pómulo izquierdo (si no conoces al novio de la que te gusta) o en una relación de amistad (si lo conoces de toda la vida). Aquí vamos a ver cómo se maneja la situación si dos colegas se disputan a la misma chica. Se que este artículo se sale un poco de la tónica habitual del blog, pero es que el tema del maniobraje y sus consecuencias se extiende allende el conocimiento humano. También soy consciente de que me meterá en líos, pero si a alguien le sirve para que las vestiduras sigan sin ser rasgadas, me como el marrón con gusto. A mi colega, eh..., no se cómo ponerte... bueno te jodes, Fernando le gustará. Bonito marrón el que te apretaste, ¿verdad amigo?
Da igual cómo empieza el tema, el caso es que, como amigo de tus amigos, te enteras del asunto. Bien es verdad que si eres el mejor (y único) colega de los dos te van a caer más palos que si el tema se dirime en grupo (pura matemática, X palos entre menos personas, más palos para cada persona), pero es mucho mejor porque las cosas se lían menos. El caso, que me he emocionado con las matemáticas... eso, que da igual cómo pero te enteras. Aquí hay un momento clásico en todo marrón bilateral de un solo eje, el llamado momento entre dos aguas. Te viene uno y te suelta la mundial, al rato te llega el otro y lo mismo (como seas también colega de la chica en cuestión es pa mearse). Así repetidas veces. Muy importante: OBJETIVIDAD. Si no conocieras a uno de los contendientes te pondrías de parte de tu colega porque, joder, tu colega es mejor que el otro capullo; pero es que los dos son igual de colegas (e igual de capullos, sin ánimo de ofender). Por eso la objetividad es fundamental. Por cierto, desde mi experiencia (y la de otros, cuidado) nunca des consejo a menos que te lo pidan como un millón de veces. Tú escucha y trata de comprender. Cuando eso ocurra, haz preguntas de tal forma que al otro le sirvan para aclararse. Repetir con el otro colega y listo.
Bueno, listo, lo que se dice listo, no, porque entramos en el segundo momento (y quizá último, no sé, me lo estoy inventando sobre la marcha) de todo marrón bilateral de un solo eje: los encuentros. Esas cuatro personas reunidas en ese fistro de bar de copas. Qué tensión. Qué miradas. Qué dos hostias hay en el ambiente más ricas (las que se va a llevar el que está en medio, claro, una nueva definición del llamado fuego amigo). Muy importante hablar las cosas (pero por separado, ¿eh?, que esto no es la berrea) y una gran dosis de civismo. Si al final la grandísima frase antes el colega que la chica es pasada por el arco del triunfo, recordad amigos sufridores del mundo: escuchad, dialogad, prestad hombros y aguantad ahí con dos cojones, que pa eso os pagan...
Este artículo es valedero para todo varón, da igual su condición civil, ideológica, su raza o credo (puede que incluso valga para los neo-machos ibéricos). No podemos leer la mente. Creo que lo pondré en mayúsculas, pues mayúsculo es el problema: NO PODEMOS LEER LA MENTE.
Este blog no va de evidenciar las carencias del varón, sino de dar directrices sobre cómo evitar que las carencias supongan un impedimento a la hora de maniobrar (concepto que quedó explicado). Sé que todos los chicos me darán la razón cuando diga: Situación: conversas con una mujer (da igual que sea tu ligue o tu novia) y de repente hay un silencio. Aquí es cuando al intrépido varón le surgen las dudas: ¿qué estará pensando?, ¿se estará aburriendo?, o lo que es peor: ¿qué está esperando de mí? Y sí jovenzuelos, está esperando algo de tí. ¿Qué? Ah...
Imposible saberlo. Si tú sigues charlando entretenidamente (muy importante el diálogo Sueños, Esperanzas e Ilusiones, próximamente en porquetulodigas.blogspot.es) es que estaba esperando para que te lanzaras, si te lanzas es que eres un insensible que sólo vas a lo que vas... Desde aquí, chicos del mundo, os conmino a lenvantar la voz: ¡¿Qué coño os pasa?! Tampoco es que sea de la forma: me gusta mucho hablar contigo, cuéntame algo sobre tí o del tipo: quiero que me beses (cuán fácil sería asi...). Vale, seguro que según las tías, esta conducta le quita mucho misterio a la conquista. Tienen razón, no digo que sea tan explícito, pero no lo pongáis tan difícil, que no sabemos leer la mente. Este es un terreno bastante pantanoso que roza con el ligoteo. Como mi ánimo es dar consejos de cómo no cagarla y no de cómo comer orejas (mi amigo Alonso es un especialista en aquellas lides), sólo puedo deciros: técnica del cebo. Es sencillo en su explicación pero se precisa de empatía y sangre fría. En esos silencios, intentad ser ambiguos y utilizad dobles sentidos (muy importante, como siempre, el componente humor, puede que quizá sea fundamental). Ellas te irán guiando.
1. La que no quiere nada no te va a seguir y se va a limitar a rechazar todo juego de palabras.
2. La que quiere algo del tipo te-lo-tienes-que-currar (horrible pero excitante al mismo tiempo) va a utilizar tu misma tecnica hasta que te desconcierte (atención, son mucho más aviesas que nosotros en este campo)
3. La que quiere algo claramente, véase opción 2.
Estamos a su merced. Mola, ¿no?.
Como ese concepto de la capazidad de lectura mental está totalmente asumido, este párrafo es para los chicos con novia. Existe un momento crítico que es cuando las cosas van regular (nunca sabes a priori porqué) y todo acaba con una frase de la chica (siempre es la misma frase, no hay que cambiar ninguna palabra): ES QUE TENÍA QUE HABER SALIDO DE TÍ. Con respecto a esto y desmarcándome del socratismo que me caracteriza, soy totalmente intransigente. ¡Coño, si quieres que haga tal cosa, pues dímelo! Los tíos somos personas de estímulo-reacción, mientras que las mujeres son más del tipo "me lo callo hasta que reviente para así soltarlo en forma de bomba de recriminaciones". Aquí recomiendo la serenidad y la reflexión. Sé que es muy difícil, porque ellas tienen esa peculiaridad de poder dar la vuelta a una conversación de una manera increíble, rápidas como prestidigitadoras del verbo que son. Si el chico tiene las cosas claras, que no se deje confundir y que razone con ella (siempre dentro de la cordura). Si te equivocas, cómete tu puto orgullo y di: tienes razón (impresionante el efecto que tiene esto sobre las mujeres).
Si os soy sincero, es de justicia deciros que seáis sinceros. Es algo a lo que no están costumbradas y que muchas no saben afrontar. Es nuestra gran baza. No la perdáis por orgullosos.
No me voy a detener en la forma del nuevo macho español (por todos es conocida: camiseta ajustada con bicho de turno o camisa abierta hasta el tercer botón, pelo engominado de punta y mirada... distraída, dejémoslo así). Ese tipo de chicos sólo pillan con las de su calaña, así que este blog no les vale (aún en el caso de que supieran leer).
A lo que me refiero es a otra cosa: al comportamiento machito/gallito. Cuando las chicas son jóvenes y tontas, pués sí, qué queréis que os diga, puede funcionar; pero como ya he dicho antes, este blog es para no cagarla con mujeres. Y con mujeres delante: HAY QUE EVITAR ESTE COMPORTAMIENTO. Lo suyo hubiese sido que los padres hubieran educado al joven delicuente desde pequeño, pero como la vida en general y este país en particular son muy desperfectos en ese sentido, pues nada.
Pago yo: Mal. El hombre moderno paga a escote o paga la primera y se deja invitar a la segunda (en muchos casos acaba pagando a todas, pero ese es otro tema). Eso de sacar de la cartera to chulo (muy importante lo del "to chulo", porque la gente elegante, aún con dinero, sabe ser humilde) un peaso de billetón de 50€ sólo pega si vas descamisado con una cruz del Cristo del Gran Poder en el pecho de 20x15.
Situación: estás con la chica medio que-sí-que-no y aparece la típica manada de subseres. El macho alfa clava su mirada en la delantera de tu acompañante y la acosa físicamente (lo he visto en más de una ocasión, lo juro). El acto instintivo de todo varón es proteger lo suyo...
Vale, aclaración: los determinantes posesivos indican posesión y relación, no quiero que luego me vengáis con que "yo no soy de nadie..." Ejemplo: La casa gris es mía. Ese "mía" indica posesión. Ayer estuve con mi madre en la casa de mis abuelos. Esos "mis" indica relación. Creo que ha quedado bastante claro.
A ver... ah, sí, lo del macho alfa y demás. Pues eso, que el primer instinto que desarrolla el chico es separar al moscón de la miel. Bueno, en realidad el primer instinto es pegarle dos hostias y dejarle medio muerto, pero bueno, la realidad es otra. ¿Qué se debe hacer en estos casos? Pues eso depende de muchas cosas: el grado de yonki del otro y su masa corporal, la situación del garito, la inteligencia del pretendiente... muchas cosas. Si el acoso es leve/moderado, yo recomiendo que le des la mano al moscón y te presentes a tí y a la chica. Esto hace que el moscón, al conocer a la presa y al rival, personalice el enfrentamiento y se acobarde (os recuerdo que todo díptero trabaja mejor en el anonimato). Es lo que se llama violencia intelectual a bajo nivel. Si, por el contrario, el macho alfa va hasta arriba de todo lo que ha pillado por el camino, coge a la chica, llévala a otra parte y haz oídos sordos de todo sonido que venga de tu espalda. Lo cortés nunca quita lo valiente.
Equidad entre extremos: abrirle las puertas y dejar pasar primero, no quejarse de nada mientras ellas están hablando (tema aparte, porque es que hay algunos que parece que son de mantequilla), disentir en algún asunto con elegancia (a ver, con elegancia, no como unos críos) y demás cosas SÍ están permitidos. Lo de hacer de chófer, hacer de banco y hacer de pseudo-confesor espiritual mientras claramente pasa de tí, NO, prohibido siempre.
Generalmente, siempre que un chico "quiere algo" con una chica que tiene novio, el tipo es el más gilipollas del universo o es su amigo. Es que no falla. El tío-novio es un cretino integral aunque el pretendiente no lo conozca en absoluto. Tendemos a competir entre nosotros en todos los aspectos, más aún en estas lides, así que demonizamos lo que ignoramos, lo que nos lleva al odio, lo que nos lleva a... bueno, me entendéis.
La gran pregunta en el primer caso es: ¿por qué las chicas que merecen la pena tienen novios tan payasos? Nadie lo sabe. Acepto teorías. ¿Les gusta estar con macarras, tipos duros, canallas, etc., a pesar de lo que se están perdiendo por no buscar bien? ¿Será por el dinero y su insaciable búsqueda del reconocimiento social? ¿Será el chico-pretendiente demasiado visceral y odie sin causa al chico-novio? Como socrático convencido buscando el equilibrio entre los extremos, creo que todas las respuestas anteriores eran correctas. Y me preguntaréis: bueno, no conozco a su novio, ¿lo intento? Respuesta: (encogimiento de hombros). Debería responder a esto con una pregunta metafórica: cuando nos perdemos con el coche, ¿los tíos preguntamos a alguien del lugar? Jamás. Pues mal, hay que preguntar más a los del lugar y dejar de dar vueltas como subnormales por un sitio que no conoces. ¿Que da mucho palo? A mí me lo vas a contar...
Segundo caso: el novio es tu amigo. Esto sí que está claro. Te jodes. No te atormentes por situaciones vividas con anterioridad, porque seguro que ha habido momentos en los que tú pudiste ser el novio y tu amigo el que se come los mocos. Revivirlo no merece la pena y al final te raya en exceso e incluso puede que te quedes sin piva y sin amigo (ha habido más casos de los necesarios). Aprovecho para lanzar al aire mi arenga personal: EL COLEGA ANTES QUE LA CHICA. Claro, qué fácil... Pues no, jodidísimo. Situación: pandilla de colegas (la mitad de tus amigos con novia) y allí está ella. Y él, claro. Coge aire. Sois amigos desde hace demasiado tiempo y esta noche estás que te sales. Alégrate por él. No, no, en serio, joder, alégrate por él. Y no intentes nada que se ve a leguas.
Bueno, quizá me haya pasado con que lo de todas las chicas que merecen la pena tienen novios penosos. Hay excepciones: cuando eres tú el novio (lo digo medio en broma medio en serio; ante todo confianza chavales).
Excepto en rarísimos casos con problemas clínicos, todas las chicas tienen ojos.
Situación: típico pub de música alta y luz baja. Amiga de una amiga que está tremenda. Tiene ojos. Por favor chicos, arriba, en la cara. Ya le haréis el escáner cuando vayan las dos a mear, en una situación controlada. A ver, se que es difícil, pero no os quedéis mirandola a las tetas como unos gilipollas salidos (aún en el caso de que no lo seáis, así es como quedaréis), miradlas a los ojos. Incluso puede que nuestro cerebro ahogado en alcohol descubra que tiene unos ojos preciosos, lo cual hará que el factor "madre mía que tetas tiene" quede relegado a un segundo plano.
No se puede iniciar una conversación con una chica si Sauron tiene su Ojo fijo en Rivendel. Joder, es que es de sentido común... La miras a los ojos y en una de estas, te pones a hablar con ella. Que la conversación tire palante dependerá del grado de inteligencia/gracia/cultura/alcohol de ambos. Y ya estamos con las generalizaciones: vale, seguro que hay tías que les mola que la miren las tetas... Bueno chicos, sólo os recomiendo que os curéis en salud.
Llegados a este punto tengo que aclarar una cosa: no voy a dar consejos de ligoteo, sólo (¿sólo?) de cómo no cagarla gratuitamente. Bastante tengo con los pesados de mis amigos (Alonso y Patri) diciéndome: "deberías haber..." o "si yo hubiese sido tú"... Qué listos, una con novio y el otro hasta las trancas...
Por cierto, lo del escáner. Descubrí hace tiempo algo asombroso acerca del escáner que nos hacen las chicas. Situación: típico pub de música alta y luz baja. Corrillo de varias chicas (puede que haya algún chico con ellas, no importa eso). En esto que un chico-pivón rompe el corrillo y pasa por tol medio. Ellas aparentemente siguen comportándose de la misma manera. Para el ojo poco agudo. En realidad, un segundo después de que el chico-pivón las haya perturbado, cuando aún la tensión es palpable, empiezan a mirarse entre ellas de una manera casi impercetible para el cerebro varón y fluye toda una oleada de sonrisillas cómplices. Chicos: si alguna vez descubrís esa oleada de risillas, no os preocupéis, no merece la pena si no os habéis percatado.
¿A qué venía todo esto? Ah, ya, el escáner. Ellas lo hacen (como casi todo) sutil. Nosotros no. Pasa una chica que está tremenda y nos faltan ojos (horrible comprobar este efecto en tíos de menos de dedo y medio de frente y/o borrachos, con comentarios en voz alta incluídos). No, mal. Compostura caballeros. La figura/silueta de la mujer no cambia en una hora (cuidado, la figura, otras cosas sí), así que no os la tenéis que comer con los ojos en diez segundos. Tranquilidad, tomaos vuestro tiempo. Sin prisas. Por lo general, una chica que no se siente violada visualmente es infinitamente más propensa a cualquier acercamiento.
Este blog está pensado para, como lo diría sin que suene fanfarrón..., "orientar" al chico en ese proceso...
No, empecemos de nuevo, sin tecnicismos ni fintas verbales. Da igual que me presente o no, alguno de mis amigos se encargará de machacarme vía Comentario. Lo tengo asumido y eso en sí ya es una victoria (lo de asumir la derrota se tratará más adelante).
Lo que pretendo al escribir este blog es aportar mi humilde conocimiento sobre el mundo de las mujeres. No se porqué, pero la especialidad de la casa son las cagadas a la hora de maniobrar con una chica. No es que haya tenido muchas, no me ha dado tiempo (soy así), pero he visto unas cuantas.
Vale, perdón:
Maniobrar: (verbo) Según mi amiga Patri (a partir de ahora iré haciendo referencias constantes a mis amig@s, mas los nombres serán ficticios), dícese de todo el conjunto de acciones que el chico desarrolla para captar la atención de la chica. Si no ha quedado claro, el contexto es sabio.
Pues eso, cagadas. Como el común de los hombres sabe, no sabemos nada acerca de las mujeres. Dada su biología neuronal o no se qué historias, una chica es distinta de la del día anterior pero con la asombrosa capacidad de no alterar la esencia que la hace única (ya hablaremos sobre lo especiales que creen ser, no os preocupéis). Nosotros no. Tenemos nuestras rayadas mentales, pero no pasamos de ahí. Simples. Prácticos. Ciegos a lo abstracto.
Otra cosa: la generalización es útil pero peligrosa. Ayuda a comprender de una manera global un asunto pero, si no tienes un conocimiento adecuado del mismo, hasta los detalles más nimios pueden hacer peligrar la visión verdadera. Por eso, usad este blog bajo vuestra responsabilidad. No existe una verdad absoluta acerca de las mujeres. Existe la aproximación, pero luego no me vengáis diciendo: "tú dijiste que no se qué y es mentira, a esa chica no le gusta". Pues te jodes, chaval, te lo dije.
PD1: se valorará la asistencia a clase y que los alumnos pregunten. No prometo respuestas. Se valorará por parte de las chicas que me corrijan hasta la saciedad cualquier torpeza que pudiese tener.
PD2 y muy importante: seguro que habrá listos que me digan: "yo me he tirado a un trillón de tías sin hacer uso de las gilipolleces que escribes". Respuesta: bien por tí, pero ya serán menos. Este blog pretende que el chico no la cague con MUJERES, no con libertinas (iba a usar la palabra "putas", pero he reparado en el error imperdonable que iba a cometer -hay veces que las mujeres se vuelven libertinas por cosas del destino en las que no tengo autoridad moral de juzgar, de ahí que haya rectificado a tiempo-). Creo que todo el mundo me entiende.
Señores, empezamos.
